چگونه همسر دلخواهم را پیدا کنم؟
دقت کرده‌اید وقتی حرف در زمینه ازدواج افراد پیش می‌آید حال خاصی می‌شوند؟ هر کس به فراخور حالش ممکن است سرخ، سبز و یا خاکستری شده و لبخند بزند. برخی هم از مرحله لبخند گذشته و به بناگوش می‌رسند. به بهانه روز ازدواج می‌خواهیم در مورد بحث شیرین همسرگزینی صحبت کرده و راه‌های آشنایی را بررسی نماییم.
در هر صورت این اتفاق جالب یکی از مهم‌ترین تصمیم‌های هر کس و نقطه عطف زندگی او خواهد بود و یکی از جنجالی‌ترین دغدغه‌های جوانان و خصوصاً خانم‌های آماده ازدواج این است که گزینه مناسب را از چه راهی و در کجا به تور بیندازند.
البته راه‌های زیادی وجود دارد که به‌صورت خودجوش جوانان از آن‌ها استفاده می‌کنند، مثلاً دختر همسایه، پسر فامیل، همکلاسی مؤدب، همکار محترم، دوست همسر دوست و سایرین از این دست می‌توانند گزینه‌های خوبی باشند؛ اما ممکن است از بخت و اقبال بد در هیچ‌کدام از این نقطه محل‌های موجود همسر رؤیاهای خود را پیدا نکنید. کاری نداریم دلیلش سخت پسندی شما بوده یا بداقبالی یا اوضاع بد دوره و زمانه، اما در هر صورت بعد از اینکه سر و سامان گرفتن شما به مهم‌ترین دعای نه تنها خانواده درجه یک، بلکه همه فامیل تبدیل شد و شما رسماً نماد تجرد گشتید، آنجاست که دست به دامن روش‌هایی غیر از روش‌های قبل شده و فکر می‌کنید ای‌کاش امکان‌های در دسترس بیشتری وجود داشت تا شما می‌توانستید آن نیمه گم‌شده همه‌چیزتمام زیباروی مهربان باشخصیت و البته مایه‌دار را بیابید.
در اینجا قصد داریم راه‌های انتخاب همسر را بررسی نماییم؛ هرچند شیوه آشنایی را به دو دسته سنتی و مدرن تقسیم می‌کنند، اما می‌توان گفت در واقع همه آشنایی‌ها در دو حالت باواسطه و بی‌واسطه اتفاق میفتند. گاهی واسطه زن‌عموی دخترخاله پدربزرگ است، گاهی یک حاج‌آقای دست‌به‌خیر و گاهی یک مرکز مشاوره و یا یک جامعه مجازی که بابت این کار پول می‌گیرد و انواع و اقسام جوانان دم بخت را به فراخور سن و موقعیت و جایگاه اجتماعی‌تان به شما معرفی می‌کند. ابتدا به برسی آشنایی‌های باواسطه می‌پردازیم.
زیر سایه عرش الهی
وساطت برای پیوند دو جوان کار بسیار پسندیده‌ای است که متأسفانه کمرنگ شده. این کار در شرع و اخلاق توصیه شده است.* و در روایاتی پاداش کسی که زمینه ازدواج دو نفر را فراهم نماید قرار گرفتن در سایه عرش خداوند ذکرشده است. البته معرفی نیز یکی از مقدمات این وصل است؛ اما متأسفانه در عرف بعد از جا افتادن لقب «دلال» در مورد چنین اشخاصی، خیلی‌ها از خیر این کار گذشته و سر بی‌درد را دستمال نمی‌بندند. این موضوع نیز مانند بسیاری از موضوع‌های دیگر اگر درست و بااحتیاط انجام نشود، دردسرهای طولانی به همراه خواهد داشت. کسانی که مورد وساطت قرار می‌گیرند نیز، باید بلوغ کافی برای مواجهه صحیح با هر شرایطی را داشته باشند و با کوچک‌ترین ناملایمتی به جد و آباد واسطه، خیر افاضه ننمایند. البته واسطه هم باید شرایطی داشته باشد و نکاتی را رعایت کند که اگر رعایت نکند به‌جای ثواب کردن صد در صد تضمینی کباب خواهد شد.
• ابتدا شرایط خانم را به آقا بگوید و تائید اولیه را از او بگیرد.
• اگر تمایل ندارند خیلی تشویقشان نکند که باهم آشنا شوند.
• از هیچ دو نو گل خندان زیاد تعریف نکند.
• یادآوری کند که شناختش بسیار اجمالی و در حیطه آشنایی خود با آن شخص است و از اینکه ایشان در نقش همسری و یا داماد و عروس چگونه ظاهر خواهد شد اطلاعی ندارد و تأییدی در کار نیست.
• بعد از معرفی، هر روز اخبار تازه را رصد نکند و نقش مشاور را هم ایفا نکند. خیلی باشخصیت خود را کنار بکشد و در برابر اصرار هر یک از طرفین برای دست‌یابی به رازهای پشت پرده کوتاه نیاید و اطلاعاتی که احتمالاً جزو حریم خصوصی افراد است فاش نکند.
• هنگام معرفی به‌تناسب طرفین دقت نموده و دختر شاه‌پریان را به پدر پسر شجاع معرفی نفرماید.
• از بیان نظرات آزاردهنده و جهت‌دار جدا خودداری فرماید.
آسیب‌شناسی آشنایی‌هایی باواسطه فامیلی
۱. ممکن است واسطه خیرخواه شناخت کافی از روحیات فرد نداشته باشد و شناختش فقط به دانستن شجره‌نامه خانواده و سبک زندگی کلی آن‌ها محدود شود و در واقع نشانه‌گیری خیلی پرت بوده و افرادی که ربط چندانی به هم ندارند به یکدیگر معرفی شوند.
۲. ازآنجاکه در این موارد دوست داریم همه‌چیز را خیلی خوب و آرمانی ببینیم، اعتماد کاذب را ترجیح داده و به اعتبار واسطه خیلی از موارد را نادیده می‌گیریم. البته این مورد در وساطت‌های غیر فامیلی نیز صادق است.
۳. متأسفانه اطلاعاتی از طرف برخی از نزدیکان دختر و پسر فاش می‌شود و مورد داشته‌ایم که حتی خصوصی‌ترین حرف‌های دو نفر از زبان فامیل هفت‌پشت دور با ذکر جزئیات و حفظ لحن اولیه روایت‌شده است!
۴. بعدازاینکه به هر دلیلی دو طرف در هر مرحله‌ای تصمیم بگیرند رابطه را پایان دهند روابط فامیلی هم تیره و تار شده و گاهی کینه‌های عمیقی بروز می‌کند.
۵. اگر آقا خانم را نپسندد و این موضوع را عده‌ای از فامیل متوجه شوند، خیلی برای خانم گران تمام می‌شود.
حساسیت‌های این موضوع موجب می‌شود گاهی افراد مخفیانه واسطه‌گری نموده و از ترس لعن و نفرین در آینده این مورد را علنی نکنند. در هر صورت با توجه به ارزش این کار پسندیده و با وجود همه حساسیت‌ها؛ بهتر است نگذاریم این سنت کمرنگ شود و نسبت به جوانان اطراف بی‌تفاوت نباشیم، البته با رعایت آداب آن.
وقتی واسطه یک مرکز مشاوره است
با توجه به اینکه معرفی دو فرد به یکدیگر کار دقیق و حساسی است، بهتر است هم‌زمان با تخصصی شدن سایر بخش‌های زندگی، مراکزی مخصوص این امر وجود داشته باشند و تحت نظارت دقیق فعالیت نمایند. آنگاه دیگر لازم نیست مدام از زن‌عمو و خانم همسایه التماس دعا داشته باشیم و همه را به دردسر بیندازیم.
در این‌گونه موارد هر شخص آماده ازدواج با یک نگاه، کلیه مشخصات ظاهری، اعتقادی، مالی و خانوادگی طرف را در یک برگ کاغذ مطالعه نموده و عکس او را هم می‌بیند. ضمناً مشاورانی در مراحل آشنایی همراه آن‌ها بوده و به بهترین انتخاب کمک خواهند نمود.
چندوچون آشنایی در مراکز مشاوره
۱. معمولاً خانم‌ها از اینکه در چنین مراکزی ثبت‌نام نمایند خجالت می‌کشند و آقایان هم هرگز حاضر نیستند به خانواده‌شان بگویند در چنین مکانی با خانم آشنا شده‌اند. حتی فکر می‌کنند اگر دختر مشکلی نداشته باشد کارش از سر استیصال به این مراکز نخواهد رسید. درحالی‌که تمایل به تشکیل خانواده و قرار گرفتن در یک رابطه سالم، خواسته بسیار پسندیده‌ای است و خجالت هم ندارد؛ و اگر این موضوع جایگاه درست خود را در جامعه پیدا کند، مخاطبان این مراکز تنها افرادی که تجربه شکست داشته و یا سن و سالشان بالا رفته نخواهند بود.
۲. با توجه به اینکه عضویت در این مراکز هزینه دارد، معمولاً تعداد آقایانی که ثبت‌نام می‌کنند چند برابر کمتر از خانم‌ها است. چرا که آن‌ها محدودیت‌های دختران را در دنیای خارج ندارند. درمجموع گزینه‌ها برای خانم‌ها بسیار محدود هستند.
۳. با توجه به هزینه‌بر بودن این مراکز کسانی به آنجا مراجعه می‌کنند که برای انتخاب صحیح فکر کرده و برای آن ارزش قایلند و این از سایر نقاط قوت این مراکز است.
۴. برخی از این مراکز برای دریافت مزد نهایی خود، تشویق‌های کاذب برای ازدواج دو نفر انجام می‌دهند؛ بنابراین لازم است کمی وجدان هم جزو شروط گرفتن مجوز این افراد قرار گیرد.
۵. گاهی هزینه چند دقیقه گفتگو با مشاوران مرکز از نظر برخی از مراجعین سنگین بوده و موجب می‌شود دوره بعدی را ثبت‌نام ننمایند.
۶. اعتماد در این فضا نسبت به سایر واسطه‌ها بیشتر است.
۷. بعضی مراکز ملاقات‌ها را سه نفر سه نفر تنظیم می‌کنند؛ یعنی هر خانم در یک بازه زمانی با سه نفر و با هر کدام دو بار صحبت می‌کند و از بین این سه نفر با یکی بالا می‌آید. پذیرش این موضوع برای برخی از مراجعین خوشایند نیست.
در هر صورت آشنایی در این‌گونه مراکز جزو یکی از سالم‌ترین آشنایی‌ها خواهد بود. به شرطی که همه‌چیز سر جای خود باشد.
وقتی واسطه یک جامعه مجازی است.
همان‌طور که بسیاری از ما این روزها بیشتر نیازهای خود مانند خرید، دریافت اطلاعات، احوال‌پرسی دوستان و فامیل، انفاق، تفریح و ... را در زندگی دوممان و در دنیای مجازی برطرف می‌نماییم، طبیعی ست که برای نیاز ارتباط‌گیری با جنس مخالف و ازدواج نیز چنین جامعه‌ای به وجود بیاید و شاید برخی آن را نیازی برای تسهیل امر ازدواج بدانند. با توجه به پیچیده شدن شخصیت‌ها و سرعت تبادل اطلاعات، شاید جامعه مجازی امکان خوبی برای دیدن همه مشخصات فرد در یک نگاه باشد؛ و البته مواجهه همه افرادی که هدفشان مشترک است اتفاق جالبی خواهد بود؛ اما بازهم اگر از این امکان درست و به‌جا و با آداب خاصش استفاده نشود، نه تنها دردسر بلکه فاجعه‌های دردناکی در زندگی به دنبال خواهد داشت.
در سایت‌های همسریابی چه می‌گذرد؟
شاید وقتی کسی برای اولین بار وارد این سایت می‌شود و نگاهی اجمالی به تیپ‌های مختلف شخصیتی و اعتقادی می‌اندازد با خود فکر می‌کند با این جامعه آماری دیگر مشکلی وجود ندارد و حتماً هرکسی فرد موردنظر خود را خواهد یافت؛ اما با نگاهی به تاریخ برخی پروفایل‌ها مشخص می‌شود که صاحب پروفایل حدود ۴ سال است معتاد سر زدن‌های مدام به سایت شده اما هنوز مجرد است! با توجه به اینکه فرهنگ صحیح استفاده از این امکان، چندان در بین برخی استفاده‌کنندگان آن وجود ندارد، پیامد اعتیاد به چنین سایت‌هایی؛ روحی شخم‌خورده و روانی آزرده خواهد بود. در ابتدا باید گفت که برخی متخصصان استفاده از چنین فضاهایی را برای مجردهایی که تاکنون سابقه ازدواج نداشته‌اند، مناسب نداسته ولی برای افرادی که متارکه نموده‌اند و یا همسرشان مرحوم شده برعکس. جالب این است که این سایت‌ها گاهی مدام فیلتر می‌شوند و گاهی خیر که احتمالاً به اتمام زمان مجوز و سایر موارد مربوط است. هرچند بعضی از بزرگ‌ترین سایت‌های همسریابی حمایت‌های قانونی دارند و درآمدهای بسیار هنگفت.
وقتی وارد سایت‌هایی که مخصوص ازدواج دائم است می‌شوید یادآوری می‌کند که این سایت فقط برای ازدواج دائم است و سایر پیشنهادها و فعالیت‌ها با قوانین آن مغایر است. ولی از تأکید مکرر و خواهش برای اینکه «لطفاً پیام دوستی ندهید ما قصدمان فقط ازدواج است و نه وقت‌گذرانی» در برخی پروفایل‌های هم خانم‌ها و هم آقایان، مشخص می‌شود که چنین پیشنهادهایی هم به‌وفور وجود دارد.
وضعیت عکس‌ها نیز متفاوت است. پروفایل بیشتر مردها عکس دارد اما خانم‌ها به‌ندرت. بعضی عکس‌های کاملاً معمولی و بعضی عکس‌های چهره گذاشته‌اند. با توجه به حساسیت خانم‌ها برای نشان دادن و یا ارسال عکس، برخی نیز نوشته‌اند لطفاً پروفایل‌های بی عکس پیام ندهید.
نکته‌ای که به‌وضوح به چشم می‌خورد این است که بسیاری از اعضا تحصیلات بالای فوق‌لیسانس دارند؛ و خدا را هزار مرتبه شکر همه در توضیحات نوشته‌اند صادق، متعهد، صبور، خوش‌اخلاق، خوش‌برخورد، خوش‌پوش و خیلی «خوش» های دیگر هستند! به نظر می‌رسد پیچیدگی چنین فضایی استفاده از آن را بسیار حساس نموده و احتیاط می‌طلبد. یک آقا که تحصیلات خود را دکتری تخصصی تیک زده، نوشته است بسیاری از دوستان ما در ایران و یا خارج از ایران از طریق این سایت آشنا شده‌اند و ازدواج‌های موفقی داشته‌اند و من برخلاف سایرین حاضرم به همه بگویم در چنین مکانی باهمسرم آشنا شده‌ام؛ اما برخی معلوم است خودشان نیز به عضویتشان در سایت اعتقاد نداشته و آن را قبول ندارند؛ بنابراین همه‌چیز در استفاده از این امکان به خود اشخاص برمی‌گردد و نمی‌توان یک نسخه کلی پیچید که این‌گونه فضاها صرفاً مضر و یا حتماً عالی هستند؛ اما تنوع‌طلبی کاذب امری است که متأسفانه به‌شدت در وجود اعضا موج خواهد زد و اتفاقاً انتخاب را نه تنها ساده‌تر بلکه دشوارتر خواهد نمود. هرچند برخی کاربران به توصیه برخی مشاوران چند پروفایل ضدونقیض دارند که شخص مقابلشان را با آن امتحان می‌کنند. همچنین تنوع‌طلبی و اعتیاد در این‌گونه روابط موجب می‌شود افراد کمی از این امتحان‌ها سربلند بیرون آمده و بعد از ملاقات و تصمیم به ادامه آشنایی هم‌زمان با چند نفر ارتباط نگیرند و اخلاق رابطه را رعایت نمایند؛ بنابراین حس خیانت در افراد در وجود اعضای چنین جامعه‌هایی بیشتر موج می‌زند. البته امکان آشنایی انحصاری در مورد دو نفر نیز در برخی از این سایت‌ها وجود دارد.
علی‌رغم تصور عموم بر اینکه دروغ و فریب در این فضاها غالب است، به نظر می‌رسد جمعیت جوان و تحصیل‌کرده در چنین جوامعی کم‌کم به سمتی حرکت می‌کنند که رو بازی کرده و همه‌چیز را همان ابتدا شفاف مطرح نمایند. هرچند این صداقت نسبی در مورد کسانی که واقعاً تصمیم ازدواج دارند دلیل بر سلامت روان و نداشتن اختلالات شخصیت و خاص بودن غالب آن‌ها نیست، اما در مجموع مدیریت فرد در نحوه برخورد دیگران بسیار مؤثر است.
شاید به دلیل اینکه اعضای این سایت‌ها بسیار بسیار کمتر از جوانان آماده ازدواج هستند، بعد از مدتی افراد احساس کنند که این فضا نیز کارآمدی لازم را نداشته و محدود است و دوباره دچار یاس شده و دست به دامن واسطه‌های سنتی شوند.
• آشنایی مجازی نباید مجازی ادامه پیدا کند
شاید چنین امکانی دربهترین حالت استفاده سالم و درست و اخلاقی آن برای آشنایی مفید باشد اما مسلماً ادامه آن بدون ملاقات حضوری به‌شدت مضر خواهد بود. بهتر است بعد از صحبت‌های اولیه و تشخیص همسانی فرهنگی و خانوادگی و سلامت روان طرفین در گفتگوی تلفنی و یا حتی چت، هر چه زودتر افراد یکدیگر را در یک مکان عمومی ملاقات و تکلیف رابطه را برای ادامه یا عدم ادامه معلوم کنند. متأسفانه دیده‌شده مثلاً خانمی از جمعه تا پنج‌شنبه با یک آقا صحبت می‌کند ولی آخر هفته بعد از ملاقات، یکی از دیگری خوشش نمی‌آید و دوباره روز از نو روزی از نو... این‌گونه تعدد رابطه‌ها روح افراد را شخم‌خورده و آن‌ها را نسبت به هر نوع آشنایی دلسرد خواهد نمود. احساس هرزگی روحی نیز ممکن است در ناخودآگاه افراد بروز نماید. بیشتر افرادی که مخالف آشنایی‌های مجازی هستند نیز روی این نکته دست می‌گذراند که ازدواج از جنس دیدن و شنیدن و گفتگوی چهره به چهره است، بنابراین ارتباط مجازی فقط برای بدو آشنایی می‌تواند با رعایت آداب و شرایطش مفید باشد و نه در ادامه؛ و ادامه آشنایی بعد از چند جلسه گفتگو قطعاً مرحله مهم آشنایی خانواده‌هاست که می‌تواند تعیین‌کننده باشد.
تعداد آشنایی‌ها را کنترل کنید
با توجه به اعتیاد افراد به این‌گونه ارتباط‌گیری‌ها اگر مراقب نباشند در رابطه‌های پی‌درپی و بدون فاصله آسیب‌های جبران‌ناپذیری به روان خود وارد خواهند کرد.
آشنایی‌های بی‌واسطه
آشنایی با همکار و همکلاسی و گروه‌های اجتماعی یا در کوه و دشت و دمن و... می‌تواند شکل دیگری از آشنایی‌ها باشد. البته در شرایطی که طرح‌های تفکیک جنسیتی در دانشگاه‌ها و سایر در کار نباشد!
آنچه در این‌گونه آشنایی‌ها حائز اهمیت است و برخی منتقدان به آن ایراد می‌گیرند آن است که دو نفر با داشتن یک حس خوب و یا حس خوب یک‌طرفه‌ای که با اصرار دوطرفه پیش می‌رود و بدون در نظر گرفتن الفبای همسانی از جمله فرهنگی، خانوادگی، اجتماعی، اعتقادی، اقتصادی و ... صرفاً یک اتفاق دلی، دو نفر را مدتی در یک رابطه صرفاً عاطفی بلاتکلیف نگه می‌دارند و بعد از دو سال مادر آقا از پدرخانم خوشش نمی‌آید و همه‌چیز به هم می‌ریزد. درمجموع اگر افراد در چنین انتخاب‌هایی تنها به جاذبه‌های جنسی و یا ظاهری طرف مقابل دل نبندند ممکن است انتخاب شایسته‌ای داشته باشند؛ و البته در اینجا نیز توصیه می‌شود رابطه در قالب آشنایی خانواده‌ها و محک زدن همسانی‌های لازم برای ازدواج زیر نظر مشاوران متخصص پیش برود و نه مخفیانه و طولانی و با مشورت دوست هم سن و سالمان که چیزی بیشتر از ما نمی‌داند!
عضویت در کارگاه‌هایی که برای کسب مهارت‌های لازم در زمینه ازدواج است ممکن است امکان خوبی برای آشنایی شما با مهارت‌ها و افراد باشد.
در مجموع باید گفت هر امکانی برای آشنایی با هدف مقدس ازدواج می‌تواند خوب یا بد باشد، فقط به شیوه استفاده از آن باید دقت کرد. یادمان نرود که واسطه‌گری برای ازدواج نوعی مسئولیت انسانی به شمار می‌آید و مورد داشته‌ایم که حتی برخی از خانم‌ها گزینه‌هایی که به هر دلیل مناسب خودشان نیست را به سایر دوستان مجردشان معرفی نموده‌اند. برکات این کار خیر قطعاً از تبعات منفی احتمالی‌اش بسیار بیشتر خواهد بود. همچنین استفاده از امکانات دنیای مدرن را نمی‌توان قطعاً زیر سؤال برده و مورد انتقاد محض قرارداد که مخفیانه و تنها مورد استفاده عده‌ای خاص قرار گیرد. بهتر است این امکان نیز جایگاه خود را در فرهنگ زندگی شهری پیداکرده و به شکل صحیح مورد استفاده قرار گیرد.
منبع: سبک زندگی اسلامی
_______________________________________________________________
پی نوشت:
پاداش وساطت در ازدواج از منظر روایات
۱- بهره‌مندی از لطف خدا در روز قیامت/ امام صادق (ع) فرموده‌ا
